я ЯК, истребитель, мотор мой звенит, небо - моя обитель...

Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - Як-9Т

Что, Вас приняли за другого? Эта ошибка дорого им обойдётся. По одному выстрелу с максимальной дистанции на вражью душу — и бегом в столовую, борщ стынет.

Пройти тест

---

Дебилизм правительственный.

06.07.2011 в 02:09

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Ох и надоели же!
Вот далась им эта бронированная камера - в смысле, это пиво!

Не живется чиновникам спокойно!

Я-таки отстаиваю свое гражданское право пить и курить где и когда мне удобно, при условии, что я окурки и тару из-под спиртного бросаю в урну.

---

Дебилизм церковный

06.07.2011 в 03:36

Пишет  Фелина:

Цензурных комментариев у меня нет

06.07.2011 в 10:23

Пишет  Поветруля:

А вот теперь мне становится страшно...
Не за себя конечно... Надеюсь. до воплей "на костёр ведьму" дойдёт ещё нескоро. ))))

05.07.2011 в 19:40

Пишет  Эсса:

Не в драконе дело, конечно...
Они громко заявляют, что следует защищать только и исключительно православные ценности. Звучало в официальных выступлениях Патриарха Кирилла неоднократно.
Что ж, они в этом последовательны. Смотрю, что творится, и мне тревожно.
Они требуют погасить Вечные огни по всей стране, поскольку огонь - языческий символ и они, видите ли, не могут это терпеть.
Они сносят скульптуру "Дорогу осилит идущий" и воздвигают на ее месте здоровенный могильный крест!
Они публично выражают бурную радость по поводу смерти крупного ученого И.С.Кона. Можно сказать, на могиле пляшут и злорадно потирают руки.
Сейчас они по мелочи хотят снести в Иркутске металлическую уличную скульптуру "Дракон", вот эту.

Потому что в их христианской символике дракон - символ уж больно нехороший.
На месте скульптуры, наверное, поставят очередной могильный крест, не иначе.
Что-то мне не по себе становится.
Да что же это такое, почему им все можно?!

По поводу дракона я сегодня спросила одного писателя, православного на всю голову: "Вы - человек образованный, вы же знаете, что в мире есть другие религии, помимо православия? И некоторые из них более древние. А также культурные традиции. И системы символов, с ними связанные. И многие образы могут иметь совершенно иное символическое значение..."
Знаете, что он ответил?
"Им не место в нашей православной России!"- гордо ответствовал он.
"А я вот думаю, что не место ксенофобам и упертым религиозным фанатикам в нашей многонациональной России!" - выдала я ему.
На том и расстались.
Завтра же о моем высказывании узнают все, кому надо, и хрен я еще получу заказ в этой конторе. Ну и ладушки. Давно следовало прекратить на них работать. Противно.

---

23.06.2011 в 09:49

Пишет  Bercut_bird:

23.06.2011 в 16:42

Пишет  Gonzzza:

---

Мдя... а мы по старинке на три пальца посылаем... ))

23.06.2011 в 10:20

Пишет  Ennis Ni*Braghdan O*Neel:

да я апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом...!!!

23.06.2011 в 16:49

Пишет  Bercut_bird:

23.06.2011 в 16:10

Пишет  _FOTINA:

И О СПЕЦИАЛЬНОЙ ЛЕКСИКЕ

23.06.2011 в 01:25

Пишет  Дейдре:

Отметьте, чистая правда!

 DraKot прислал дивность. Работа встала. Рыдаю пред монитором.

Как ругаются филологи-лингвисты:
- Эй ты, унификс!
- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!
- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!

---

18.06.2011 в 23:24

Пишет  Bercut_bird:

19.06.2011 в 05:32

Пишет  Gonzzza:

18.06.2011 в 22:19

Пишет  Tongor:

"Нас отсюда не подвинуть"

---

Фильм не смотрел, но уже убился ап стенку...

15.06.2011 в 03:50

Пишет  Гемма:

"И вдруг..."
Рецензия от Вершинина.

---

01.06.2011 в 14:56

Пишет  Неспящая в ночи:

***
КАСЫДА О БЕССИЛИИ

Я разучился оттачивать бейты. Господи,смилуйся
или убей ты!-
чаши допиты и песни допеты. Честно плачу.

Жил, как умел, а иначе не вышло. Знаю, что мелко,
гнусаво, чуть слышно,
знаю, что многие громче и выше!.. Не по плечу.

В горы лечу - рассыпаются горы; гордо хочу -
а выходит не гордо,
слово «люблю» - словно саблей по горлу.
Так не хочу.

Платим минутами, платим монетами,
в небе кровавыми платим планетами,-
нет меня, слышите?! Нет меня, нет меня…
Втуне кричу.

В глотке клокочет бессильное олово. Холодно.
Молотом звуки расколоты,
Тихо влачу покаянную голову в дар палачу.

Мчалась душа кобылицей степною, плакала осенью,
пела весною,-
где ты теперь?! Так порою ночною гасят свечу.

Бродим по миру тенями бесплотными,
бродим по крови, которую пролили,
жизнь моя, жизнь - богохульная проповедь!
Ныне молчу.

(с)
О. Ладыженский

---

Поездковое.

Вот и вернулись. Позитив зашкаливает и срывает планку. Это при том, что я не шибко эмоциональный. У Ворона с Гриффином при отъезде вообще дым из ушей шел (правда, была причина ) Уезжать действительно не хотелось. В первый раз за последние шестнадцать лет.

Период подготовки. Сумасшедший режим "...-работа-мастерская-отключился-работа-...", вынуждено прерываемый хлопотами по продаже квартиры и переезде. Переезд похоронил последнюю надежду успеть сделать бахтерец.

Отпуск. Работы нет. Жить не легче. Расписание дня: Встал в шесть/семь, немного дел по дому, вызвание Варяга на колесах или ехать в город а потом Варяга. До двух-трех нарезание кругов по городу, дабы закупить недостающее (к следующему утру недостающего набирался новый список - бред какой-то). Потом в мастерской до десяти. Домой и в отключку.

Поезд. Стук колес, карты, пиво... переделка песен под тему минута затишья перед бурей.

Утро. Благовещенск. "Таблетка" закидывает нас на полигон. Стук топоров и рёв бензопилы, дождь, мокрая насквозь одежда... трех- и четырехэтажные маты, которыми члены кружка мазохистов-строителей кроют друг друга по поводу и без повода... кайф от пятиминутки просушивания у костра и снова мокрая и холодная реальность и тяжелые бревна. Глаза Джери, взирающего на стену: "Хабаровчане, ну вы психи..."

Вечер четверга. Наконец-то сухой. Костер, пиво/водка и разговоры обо всём и ни о чем. Можно расслабится. Хорошо. Настолько, что ничего уже особо не хочется.
Приезжает "Гоблиновоз". Переброска вещей и железа. Еще больше водки. И сон...

Пятница. Надо дошить набедреники. Пока стройбат материт меня и бревна, я матерю себя, набедреники, иголку с ниткой и затекший зад.
Есть набедреники. Пошел помогать делать ворота.
Маты. Вопли. Стук топоров. Со скрипом многокилограмовая конструкция устанавливается на место. Глаза Тяна: "Хороший у меня БЫЛ коньяк..."
Последние доделки. Построение через два часа - БАТОН!!!!

Игра. Не мудрствуя лукаво, имена оставили свои. Это позволило создавать игру даже из обычного разговора об обеде. Плечи, изрядно отвыкшие от кольчуги и потому воющие, разболевшееся колено. Дипломатия до поздней ночи, стадо мамонтов туда, стадо мамонтов обратно... Много веселья, стеба и позитива в общении друг с другом и прочими игроками. Неплохие драки. Подзабытое ощущение ХОРОШЕЙ ИГРЫ.

Сборы и выезд с полигона. Выключился прямо в "таблетке". Квартира Изольды. Хвала Такхизис, можно рухнуть и батониться...
Вечер. Ступени. Место, до боли напомнившее Музком года так 2005-го. Гитара тут, гитара там, нефоры, панки, ролевики, хрен-знает-кто... Пиво, гитара, смех. Великолепно.

Понедельник. Книжный магазин. Горящие глаза и оттягивание друг друга от полок с букинистикой, пока не просадили последние деньги. Стопки купленых книг, рассуждения о степени резиновости рюкзаков и маты в мою сторону: "Ну какого Паладайна тебя вообще понесло в книжный?".
Солнце, легкий ветерок и снизошедшая до своего воинства Такхизис. Колесо оборзения, машинки, мороженое на набережной. Парк, неспешное путешествие вдоль Амура. Ноги тихо проклинают мозги, мозги отвечают, что познали дзен, ушли в нирвану и им всё до будды. Маты на Кеглю, застревающего около каждого пивного ларька. Серьезные разговоры, анекдоты и просто бредогенерация. И опять таки много-много простого смеха. Я только сейчас понял насколько я разучился просто веселиться и нести чушь. Жаль.

Вечер. Девять человек на два такси. Толпа провожающих. Прекрасные сувенирчики от Изольды. Опять же пиво и смех.

Смеха в этом городе было больше, чем за последние полгода.

Перрончик тронется, вагон останется... Дома за окном вагона набирают скорость. Финальный аккорд - провожающая нас бегом Такхизис врезается в столб. Последняя капля - мы бьемся в истерике. Потом устало и счастливо переглядываемся и выдыхаем: "Дааааа.....".

Шалость удалась.

Мысли разбегаются, впечатления не торопятся выстроиться в стройный ряд памяти. Похоже, мозги опоздали на поезд и до сих пор бродят по набережной тихого города на Амуре, откуда я с таким удовольствием уезжал шестнадцать лет назад и с такой неохотой - позавчера.

@темы: путешевствия, ролевизьмы, позитифф

---

Ну как-то вот...

Переезд в разгаре. Жду грузовик. Дом завален сумками, коробками и коробочками, а еще дохрена мелочи не упаковано.
Завтра я передаю ключи новым хозяевам и вывожу последние мелочи. А сегодня буду сидеть и тихо пить пиво. Прощаться с домом.

Если кому-то тоже захочется попрощаться с этими квадратными метрами, шесть лет выдерживавшими нашу сумасшедшую компанию - милости прошу. С десяти вечера и пока не попадаем. Пиво с собой.

---

Усталое.

Жизнь, блин, набирает обороты. Ухожу из дома в семь, возвращаюсь после десяти. Подготовка к Кринну ежедневно после работы часа три. Постоянный недосып, до игрушек время не доходит, из интернетов читаю практически только ДВРПГ. Лишь бы не сломаться.

Зато есть реальный шанс успеть доделать доспех к середине мая.

В понедельник выплатят аванс за хату. Процесс пошел. Еще пара-тройка недель, и я становлюсь бездомным

Надо как-то решать проблему с пропиской... но времени нет. Надо как--то решать проблему с сантехникой - но времени нет. А на всё остальное нет денег

Дотянуть до конца мая и вымереть на пару недель...

---

Шикааааарно :)

07.04.2011 в 15:50

Пишет  Фелина:

07.04.2011 в 22:17

Пишет  Сестрица Мюмла:

Я уже давно отошла от ролевых игр, но всегда восхищаюсь, когда вижу людей, которые играют всерьез.

30.03.2011 в 18:00

Пишет  Аликс Альберти:

вах-вах
Косплей по Вахе есть, его не может не есть.
На ДА обретаются: прекрасная женщина раз, прекрасная женщина два, муж прекрасной женщины и комиссар, а также дивной красы пример совмещения пейнтбола с Вахой.

На свежеобретенном форуме Obscurus_Crusade нашелся Черный Храмовник, похожий на правду.

Там же было разрыто несколько веток с Сорокотысячником и классической фентезийной Вахой. Фотографии, в основном, с конов, многие из которых, судя по всему, включают какой-то элемент LRPG (полевых ролевых игр). Часть костюмов вполне может иметь фабричное происхождение, однако смотрятся они настолько органично, что уже пофиг. Несколько примеров грамотной работы с изолоном (или родней его ближайшей) вынесли мне мозг начисто, слюни и зависть. Да, не все костюмы можно назвать идеальными, но зато это тот самый случай, когда смотришь - и веришь.

А еще это просто охрененно.

плюс МНОГО фото

---

Пиар или задумались?

6 апреля 2011

Статус учителей будет повышен

Инициативы лидера «Единой России» повысят статус школьных учителей, заявил первый заместитель руководителя фракции «Единая Россия» в Госдуме Валерий Рязанский, комментируя встречу Владимира Путина с руководством фракции ЕР.
Подробнее…

Все материалы

---

Забавненько...

"Единая Россия": А не перенести ли нам столицу?

---

...да Богу б в уши...

30.03.2011 в 12:36

Пишет  Bercut_bird:

30.03.2011 в 16:49

Пишет  TrashTank:

Да здравствует наш суд! Самый правозащитный суд в мире!

30.03.2011 в 09:44

Пишет  sanitareugen:

НАНОСУД (одноактная пьеса)

Судья: слушается дело о дорожно-транспортном происшествии. Начинайте, господин Прокурор!
Прокурор: Потерпевший старик менял колесо на своей машине ВАЗ 2101, стоявшей на обочине, когда в нее врезался «Лексус» подсудимого. Следствием установлено, что подсудимый не имеет прав, он был пьян, и в момент наезда ему делали миньет.
Судья: Да, серьезные аргументы. Есть ли у защиты что сказать суду?м
Адвокат: Да, Ваша честь. Дело в том, что подсудимый является сыном депутата ГосДумы.
Судья: А от какой партии?
Адвокат: От той самой. Кроме того, этот депутат пожертвовал миллион долларов общественной организации по борьбе с коррупцией, которую возглавляет Ваша жена.
Судья: Гм, давайте без подробностей. Что ж, это меняет дело.
Прокурор: Но остаются отдельные неясности.
Адвокат: Мы готовы обсудить их. Заезжайте завтра, господин Прокурор, в депутатский офис. Там на Вас оформят новый «Бентли», и заодно можно будет прояснить детали.
Прокурор: Отлично! Только оформить лучше на тещу – у нас же наномодернизация, публикуем в твиттере свои налоговые декларации, так что сами понимаете.
Судья: Ну что ж, сына депутата мы отпускаем, а Вам, дедушка, придется отвечать по всей строгости. Меняйте их местами!
Полицейские выпускают сына депутата из клетки и препровождают туда старика
Либеральный правозащитник: Приятно видеть, как торжествует подлинная демократия. Не за то деды воевали, чтобы дети эффективных менеджеров по тюрьмам сидели!
Голос из зала: Так вот этот же дед и воевал, может, у него спрОсите - за что?
Прокурор: Это кто тут такой умный? Ну-ка, встаньте, молодой человек! Кстати, а почему Вы в шарфе? Вы экстремист, что ли?
Молодой человек с шарфом: Да нет, я просто болею
Прокурор: Просто болеете? Значит, Вы – болельщик? А раз болельщик, значит фанат, так? А раз фанат, значит экстремист! Сами признались!
Все молчат, подавленные железной логикой прокурора.
Прокурор - полицейским: Что стоите? Тащите этого скинхеда к деду за компанию.
Полицейские волокут ошарашенного молодого человека с шарфом в клетку
Бабуля (с сомнением): Так СкиньКеды-то эти навроде лысые все, а этот, гляньте, какой патлатый.
Прокурор: Ну за этим-то дело не станет! У нас в изоляторе цирюльники такие мастера, что и из Киркорова за три минуты скинхеда сделают!
Судья: Вернемся к нашему делу.
Прокурор: Я вижу дело примерно так: старик на копейке подрезал лексус сына депутата, спешащего по важным государственным наномодернизационным делам.
Бабуля: Так копейка же без колеса стояла.
Прокурор: Молодец, бабка! Поставим ему в вину еще и управление неисправным транспортным средством.
Судья: Ну что ж, существо дела нам понятно. Виновность старика можно считать доказанной.
Бабуля: Как вы можете! Он же фронтовик!
Судья (разводит руками): Ну что ж поделать, у нас закон един для всех. Как там на латыни – дура лекс, если не сел в лексус! А открытку 9 мая мы ему обязательно в камеру отправим.
Бабуля: Да как вам, ироды, не стыдно!
Судья: Прошу вывести хулиганку из зала суда. И имейте в виду, гражданка, в следующий раз за такие высказывания сядете по 282-й за разжигание! Вот вместе с этим ваххабитом по этапу и пойдете (показывает на молодого человека с шарфом)
Полицейские выводят бабулю из зала
Молодой человек с шарфом (обращается к залу): Граждане, ну разве я похож на ваххабита? У меня и бороды-то нету.
Прокурор: Да от тебя за версту лосьоном после бритья несет. Всю ночь, небось, бороду брил, чтоб не распознали. Но не на тех напал!
Судья - старику: Да ты не бойся, дед, мы ж не звери какие-нибудь. Пару лет посидишь, и на свободу с чистой совестью. А вот с этим нацболом дело посерьезней будет.
Молодой человек с шарфом: Да никакой я не нацбол!
Прокурор: Ну как же не нацбол! Кричишь тут невесть что, да еще и наручниками себя приковал в знак протеста… Ах, это сержант тебя приковал? Ну это неважно уже.
Судья: Подсудимый, Вам дается последнее слово
Старик (после паузы): На войне я был танкистом. Бывало, поставят наш Т-34 напротив бункера или, там, дота и дают приказ сровнять его с землей вместе с немцами, в нем засевшими. Ну мы и лупим по нему до одури. Так вот, я бы весь остаток своей и так уже долгой жизни отдал, чтобы вновь оказаться сейчас в своей тридцатьчетверке и выпустить весь боекомплект по зданию вашего гребаного так называемого суда!
Шум в зале, все кричат:
Прокурор: Это терроризм!!!
Либеральный правозащитник: Хуже! Это Сталинизм!
Судья: Ну теперь ты у меня, дед, загремишь по полной!
Внезапно раздается страшный грохот, рушится потолок, погребая всех присутствующих, кроме сидящих в клетке (она удар выдержала).
Молодой человек с шарфом (обалдело): Дед, ты что, в натуре танк сюда пригнал?
Старик: Нет, внучек, видно, крыша рухнула под тяжестью неубранного снега. Хотя, может, и грехов человеческих…
Занавес
mudroslav.livejournal.com/1695.html#cutid1

---

О пользе и вреде свекрови :)

26.03.2011 в 13:07

Пишет  Svengaly:

Воскресный визит
— Гм! — Драконесса вгляделась в груду золота, сияющую, как полуденное солнце.

Девица съёжилась.

— На медальоне — там, за короной — пятнышко! — Драконесса покосилась на покрасневшую девицу и снисходительно прибавила: — Правда, совсем маленькое.

— Она не может видеть то, что в глубине груды, — пробурчал дракон.

— Действительно. Человеческое зрение так несовершенно. Конечно, это не твоя вина, милая. Уверена, ты стараешься как можешь.

Девица прикусила губу.

Драконесса взлетела, на миг зависнув под сводом пещеры. Спустилась и внимательно осмотрела одинокую паутинку, свисавшую с когтя.

— От души тебе сочувствую, милая, — пропела она так сладко, словно была не драконом, а канарейкой. — Убирать такую огромную пещеру, когда привыкла к уютненьким, маленьким человеческим домикам!

— У моих родителей двухэтажный коттедж! С четырьмя спальнями! — отчеканила девица.

— Я так и говорю — маленьким… Немножко грязи всегда остаётся, правда, душечка?

— Я лично, — прошипел дракон, — лично я, своими собственными лапами, собрал всю паутину с потолка! Не знаю, где ты нашла этот крохотный, нафиг никому не мешающий волосок!

— Как это правильно, дорогая — приучать мужчину к работе по дому, — одобрила драконесса. — Жаль, что я в своё время до этого не додумалась. Мой дракон занят исключительно мужской работой — добыванием золота. Хозяйство всё на мне.

Драконесса тяжело вздохнула.

Бес украдкой протянул девице носовой платок и прошептал:

— Её дракон каждый день приносит трёх крестьянок для уборки. А готовить она вообще не умеет.

— Иногда я жалею, что драконы покрыты только сверкающей, гладкой, гигиеничной чешуёй. Волосы — это так красиво! — Драконесса выпустила элегантный завиток пламени и испепелила злополучную паутинку. — Когда они на голове.

— Давайте за стол! — предложил дракон, скаля зубы в натужной улыбке. — Жрать охота.

— А вот от этого обыкновения, душечка, его следует отучить, — драконесса погрозила когтем.

— От привычки жрать? — угрюмо спросила девица.

Дракон толкнул её кончиком хвоста. Девица сделала приветливое лицо.

— От употребления грубых слов. Впрочем, ты, возможно, и не находишь их грубыми? Ах, этот чудный язык простых селян!

— Тебе баранины или оленины? — спросил дракон.

— Телятины, милый. Я на диете. Нет, соуса не нужно. Сколько в нём масла! А сливки обезжиренные?

— Цельные, — наивно похвасталась девица. — От своей коровы!

— Ах, эта крестьянская пища! — восхитилась драконесса. — Такая простая, такая сытная! Немного тяжеловато для желудка, нет?

— Нет! — рявкнул дракон. — Я могу сожрать… прости, съесть целого быка с копытами и шкурой!

— Неужели ты так и сделал? — встревожилась драконесса. — Вот почему у тебя так выпирает живот! А я думала, это от сливок и масла.

— Это от пива, — необдуманно брякнул дракон.

Драконесса замерла.

— Он пьёт? — прошептала она, в ужасе глядя на девицу.

— Нет! — застонала та. — Только самую чуточку, после тяжёлого дня.

— Не больше бочонка, — подтвердил дракон.

Бес тихо заржал.

— Что ж, в каждой семье свои порядки… — Драконесса вытерла набежавшую слезу уголком белоснежной скатерти из тончайшего асбеста. — В нашей, например, ни один дракон не умирал от цирроза печени. Пока что.

— Передай мне соль, пожалуйста, — прошептала девица.

Дракон протянул лапу.

— Что ты делаешь?! — возопила драконесса.

Дракон подскочил и перевернул на себя солонку.

— Что такое? — пробормотал он, заикаясь.

Бес сполз под стол.

— Ты взял солонку левой лапой, а надо было правой! Левой — не к добру! Вот видишь, ты уже и соль просыпал — это к ссоре!

— Я не верю в приметы. — Дракон нервно забил хвостом.

— И напрасно! Вот я в прошлом месяце отправилась на прогулку — полюбоваться цветущими вишнями, и дорогу мне перелетела чёрная ворона. И что же ты думаешь? В тот же день я съела любимого рыцаря королевы Боудикки! Королева очень расстроилась. Чтобы предотвратить войну, моему дракону пришлось отнести ей семь мешков с золотом. Вот вам и неприятность!

— Особенно для рыцаря, — девица криво улыбнулась. — Кстати, о кушаньях: попробуйте гуся, это моё фирменное блюдо.

Драконесса в один присест проглотила гуся, облизнулась и оценивающе прищурилась.

— Немного пересушено, — заметила она. — Чуточку перестаралась с тимьяном, да?

— Наверное, рука дрогнула… от радости. — Девица понадеялась, что растянутые в улыбке губы не потрескаются. — Мы так ждали встречи!

— Я тоже очень, очень ждала, — подхватила драконесса. — Мне было ужасно интересно посмотреть, кого он всё-таки выбрал. У него всегда был такой своеобразный вкус! Представляешь, в детстве он вместо золота собирал жуков!

Дракон заскрежетал когтями по каменному полу.

— Мне надо выйти! — заревел он. — Мне надо на воздух! Мне надо кого-нибудь убить!

— Мужчины! — Драконесса выдохнула две укоризненные струйки дыма. — Все мысли — о драках и золоте. Нет бы уделить внимание своей девице. Согласна, это немного скучно, но надо же делать над собой усилия!

— Держись! — Бес бросил в чай девицы три валериановые пилюли. — Ещё немного, ещё чуть-чуть!

— Как хорошо, что до вечера так далеко и у нас так много времени, — драконесса грациозно потянулась. — От кого ещё вы сможете узнать всё о семейной жизни, кто подаст вам добрый совет? Как тебе повезло, сынок, что у тебя есть я!

***

— Ещё одной встречи я не переживу. — Девица помассировала затёкшие от улыбки щёки. — Лучше сразу отнеси меня в родную деревню.

Драконесса поднялась уже высоко и казалась не больше ястреба.

— Не волнуйся, — ответил дракон. Вместо платка он махал скатертью, и казалось, что возле пещеры сдаётся в плен небольшая армия. — В своей кладке я был восьмым яйцом. Чтобы навестить всех детей, маме потребуется лет сто, не меньше.

— Слава святому Франциску, который внёс драконов в Красную книгу! — прочувствованно сказала девица. — Страшно подумать, что было бы, будь ты единственным сыном!

— Кстати, ты ведь единственная дочь в семье? — бес поковырял косточкой в зубах. — А почему твоя мама никогда нас не навещает?

От грохота с горы сорвалось несколько камней. Девица и бес обернулись.

Дракон лежал в глубоком обмороке.

---

Однако проблема...

Медведев: Большинство выпускников-инженеров прячут диплом в стол

23 марта 2011, 15:53

России не хватает качественно подготовленных инженеров, несмотря на то, что вузы страны ежегодно выпускают достаточное количество таких специалистов, заявил в среду президент Дмитрий Медведев.

«Несмотря на ежегодный выпуск почти 200 тыс. инженеров, цифра не маленькая, тем не менее, эксперты говорят о дефиците квалифицированных кадров, квалифицированных инженеров», - заявил глава государства в среду на совещании, посвященном проблематике обеспечения отечественной промышленности квалифицированными инженерно-техническими кадрами, передает «Интерфакс».

Он добавил, что, с одной стороны, есть высокий спрос на таких специалистов, существует большое количество вакансий.

Но, с другой стороны, по его словам, только треть инженеров устраивается на работу по специальности, а «две трети растворяются неизвестно где».

«Зачастую это люди, которые прячут свой диплом в стол, и никогда к нему не возвращаются, а это очень обидно, потому что все-таки инженерная профессия требует серьезной самоотдачи и очень серьезной подготовки. Проблему нужно решать и решать, естественно, с ориентацией на перспективу», - добавил Медведев.

Президент подчеркнул, что инженерное сословие всегда было одним из самых уважаемых в стране, а отечественные инженеры ценились не только в России, но и во всем мире.

Дмитрий Анатольевич, а Вы не пробовали инженерам платить нормально? Тогда они и работать по специальности начнут...

---

Политики убивают. Наповал.

Конгресс спросил Барака Обаму - зачем мы бомбим Ливию, чего мы хотим добиться и как?
Обама ответил - "бомбардировка Ливии соотвествует имнетесам Национальной Безопасности". То есть сидел себе в маааленькой стране на севере Африки престарелый полковник Кадаффи и угрожал американской безопасности... Ну что тут еще скажешь...
Президент только что подтвердил, что США ищут в Ливии не справедливости и защиты гражданских лиц, а обеспечение своих интересов.
Кстати судя по формулировке, ответа на свой вопрос конгрессмены так и не получили

Взято из "Взгляд".

---

19.03.2011 в 06:53

Пишет  Bercut_bird:

Ня-я ))

19.03.2011 в 02:31

Пишет  З. ГорынычЪ:

Душевно

@темы: честно стырено

---

Ыыыыы.... :)

Пишет  Сильвара среброволосая:

13.03.2011 в 13:27

Foxiney На то он и военный.

URL комментария